Ystävänpäivä

Pakko oli tähän ystävänpäivä hommaan nyt puuttua kun innostuin. Tajusin vasta tänään, että ystävänpäivänä pitäs jotenki sitä parisuhdettaki vaalia tai liittyykö seki siihe? Selittäkää ny tyhmälle. No sen sanon että eipä noita vuosipäiviäkää paljon vietetä, että me juhlitaan ja vaalitaan suhdetta aina ku halutaan ja se on asian ydin. Kerran vuodessa olis aika surullista. 

Ala-asteella tein viimeks ystävänpäiväkortin jossa oli koira tai sydän tai ei ehkä kumpaaka ja neki meni tyttökavereille koska pojat ahdisti ja haisi ja juoksenteli muute jossaki. Mää en oikee oo ystävänpäivää koskaan sisäistäny ja mun ystävät varmaa tietää ristus soikoo että arvostan niitä kaikkina päivinä muutenkin ja etenkin semmoisina päivinä kun tuntuu ettei todellakaan oo ystävänpäivä vaan raskain-arki-maanantai-jumitus-ahdistus-vi*utus-arkijuusto-maito-vanhentunut-kaapissa päivä. Silloin mää oon läsnä eniten uskokaa pois.

(En tiedä mikä siinä on. On aivan erinomaiselle haisevia miehiä totta kai anteeksi heille, mutta aina silloin tällöin bussissa taakse istuu joku, joka haisee siltä kuin homehtunutta pesusientä olisi vedetty betonilattialla ja jätetty vuodeksi varastoon ja lopuksi sen läpi poltettu röökiä. Kyllä jotkut naisetkin sen osaa.)

Ennen

Ennen miehet metsästi ryhmässä mammutteja ja hoisi ruuan pöyttää. Nykyajan miähen tehtävä on saada netti toimimaan kunnolla talossa suatanna. (Mää voin siivota kengistä irtoilevia muruja.) Tää tilttaa aivan kokoajan ja johto norkoilee. Siitä riippuu ihmisen toiminnot. Että toimiiko joku muavine johdonpätkylä. MIETTIKÄÄ SITÄ JA HAJOTKAA. Nonni. Ari lähtee kauppaa ostaa rahkaa reippaana. Lista pitää olla kirjoitettu, muuten ei kuulemma tuu mitää kaupasta. Ihana 

Aikuisen miehen tunnistaa siitä, että sukat on kietaistu kääryleelle kaappiin, kaapin ovi on kiinni, siellä on 2-3 mustaa t-paitaa ja farkkuja. Kenkäplankki löytyy jostakin ja kengät on eteisessä eikä sängyssä. Jääkaapissa on muutakin kuin kaljaa ja juustonkäntty ja kaikesta näkee, että maailmassa on jo joku tolkku. Työpaikan pomon kanssa on käyty kaljalla. Naiselle uskalletaan sanoo ei ja kestetty hirmupurkaukset laittamalla hiljaa sauna päälle. Jos tää päivitys nyt loppuis.

Köyhän pelot

Köyhänä opiskelijana aina saa olla pelkäämässä, että joku hajoaa. Kun keskimmäinen lamppu sammu olohuoneen katossa, alkaa jo pelkäämään kuka senkin maksaa ja LÖYTÄÄ UUDEN TILALLE. Kaikki lamput aina ihan ihme mallia ja prikulleen saman näköisiä, mutta silti vääriä. Koskaan ei ole varalla kaapissa uutta, täydellisesti istuvaa varalamppua. Ei ikinä.

Ja siinä meni imurin pölypussi täyteen. Katastrofi. Etsi sille sitten sama malli. Ja kuka maksaa. Taas syödään nuudelia kun viimeiset rahat meni imurin pölypussiin?! Kun jääkaapin kahva irtosi pelkäsimme häätöä ja koko jääkaapin täydellistä korvausta ja sitten vielä suihkun suodattimestakin irtosi pala, niin että vesi ruiskahteli ympäriinsä, kuin virtsatulehdusta sairastava ihminen. 


Siinä sitä seisoo ruiskahtelu suihkun lennellessä shampoon täyttämän tukan ohi, saamatta jääkaapista ruokaa hajonneen kahvan takia, nyppien myöhemmin täydestä pölypussista pölyjä sormella, ku halvempaa se on. Nöyryyttävää, mutta halvempaa. Sitä ne on jossain vaiheessa tehneet Haloset ja Niinistötkin. Aivan varmasti ovat nyhtäneet pölypussia salaa illalla jossain soluasunnossa kaapit täynnä pussinuudelia.

Muutamme pian elämään pahvilaatikkoon. Pitäisikö olla niin kuin se minun terraarioni entinen tulilisko, jättää tuttu ja turvallinen ja lähteä hakemaan apua. 
Ei maar, huonostihan siinäkin kävi.


PS. Vaan hyvä maailma voitti ja taloyhtiö korvasi, paitsi pölypussit.

Pimeyden ruhtinas

Sitä kun näkee marraskuun hämärässä ohi lynksyttävän pitkään mustaan nahkatakkiin pukeutuneen miehen, partoineen, huppareineen, maastohousuineen ja maihareineen, niin sitä ajattelee, että tuo niin tulisi iloiskeksi, jos joku sille ees sanois, että "Vau, mikä Pimeyden Ruhtinas!"

Luannon julmuus

Villi&Vapaa©PakinoivinAikein

Eläimistä saa tietysti ihannoinnin kohteita ja symbolisia viittauksia elämäänsä, mutta miettikääs nyt rehellisesti.

Kuka teistä OIKEASTI haluaisi olla vaikkapa karhu?  (Ja nyt en puhu skitsofreenikoille.)

Turkki täynnä jotakin saatanan lutiaisia juoksennella nälkäisenä syntymästä kuolemaan ellei tule kuulasta kalloon satunnaisena hetkenä jonkin metsästäjän toimesta ja sekin kävisi melkein armosta. Talvella tunkea useaksi kuukaudeksi luolaan perseessä joku hiton karvoista ja paskasta muodostettu tuppi ja sinnitellä. 

Luontoa julmempaa ei olekaan, jos muistetaan että ihminenkin on osa luontoa, halusi vai ei, hypotalamuksillaan ellei jollei.

Se on aika surku mustaahuumoria katsoa, kun leijona kurkkaa puskasta ja vastasynnyttänyt Gnuu antilooppi hiipparoi matkoihinsa jättäen poikasensa, kiinnostuen muutaman metrin päässä olevasta ruohotuppaasta enemmän. Oma etu kallein etu.

Oma maa mansikka, muu maa mustikka. Se on luonnon laki aika pitkälle.

Onhan sitten näitä kaikkia sankaritapauksia, missä esimerkiksi mustekalaemo on syömättä 3 kuukautta puhaltaakseen kuplia mätimunilleen ja nääntyy sitten lopulta. Mutta eikös sekin aika julmaa ole?

Luonto janoaa verta, hikeä, kyyneliä ja lyhyttä, mutta ytimekästä elämää.

Vaikka olisit sarvikuono ja sinulla vähän takahammas kasvaa toisen päälle niin siihen loppuu meinaan syöminen ja siihen loppuu myös eläminen. Ei hammaslääkäriä paljoa näy siellä savannilla. Hyeenat vain katselevat nälissään, että äkkiä nyt kuole, että saadaan ruokaa lapsille, joista viidestätoista ehkä kaksi selviytyy täyteen ikään.

Huh huh.

Että miettikää nyt siellä kaikki yliromatisoituneet sun muut, haluaisitteko olla jokin kauniin valkea susi metsässä. Juosta nilkuttaa jonkun kapisen poron perässä päivästä toiseen, kunnes varvas niksahtaa ja toiset syö tai lönkyttää ohi potkien poronpapanaa silmille. Sinne sitä jää jonon hännille, että kyllä kannatti syntyä sudeksi. 

Blackout

Olettehan jo siitä kuulleet siitä nuorisson uudesta harrastuksesta. Jos ennen ollaan päivitelty hullua nuorisoa niin nyt voisi olla viimein aika todella sanoa se, eikä kukaan tulisi siihen toppuuttelemaan.

Semmoinen, ajattelin nyt sen jakaa, kun minulla on niin pienet ilot muutenkin. Tämä harrastus missä nuoriso kolkkaa satunnaista sakkia tajuttomaksi kadunkulmaan, joku asiallinen Iltasanomien sivulla vain siihen sanonut, että:

"Saatana kun pitää olla tyhmää sakkia. Suoraa vaa atomipommi perseeseen vittu."

Leijuvat tontut ja media-alan tosiseikat

Ihmiset eivät sitten ymmärrä media-alasta sen sontaakaan. Siis muut paitsi mediaihmiset tietenkin. Sitä luullaan kaikenlaista saamarin sekoilua, että tuosta kävin katsomaan Gravityn tuossa niin tekisiksää mullekki ens viikolla semmosen öö videon joo Blueraylle tai jollekki joo voiksää sen leikata äkkiä joo se tulis mun lopputyöhön ... Joo pari leijuvaa tonttua ja vitun ankeriasta tunge siihen laulamaan ja joo Rihannaa taustalle.

Vastaan siksi rauhallisesti muutamaan kysymykseen.

(HUOM. Joku upea henkilö joka omistaa sekä kykyä, älliä, rahaa ja lahjoja tehdä nämä asiat niin en soimaa sinua. Jatka samaan malliin!)

EI - jos sinulla on mielestäsi hauska idea, viikko aikaa ja haluat nopeasti hyvä laatuisen, hauskan ja sykäyttävän videopätkän ja että teen sen nopeasti vailla kustannuksia ja palkkaa niin EI EI ja EI. 

EI - työryhmä ei koostu yhdestä ihmisestä, joka samalla äänittää, käyttää kameraa, valaisee, suunnittelee sisällön, juontaa, loppukäsittelee, muokkaa ja maksaa videon viulut.

EI - en osaa tehdä Hobitti-elokuvan kaltaisia animaatioefektejä, koska olen kokeillut green screenin pystyttämistä ja avannut pari muokkausohjelmaa.

EI - minulla ei ole 45000 euron edestä muokkausohjelmia, ammattitaitoa ja kykyjä toteuttaa sellaisia efektejä videoihin, joita tahdot.

KYLLÄ - olen vasta opiskelija.

EI - videot eivät ilmesty teeveeseen itsestään. Niihin tarvitaan useita ihmisiä, laitteita ja verta, hikeä ja kyyneliä.

EI - videoihin ei voi ladata musiikkia Youtuben lataa- sivun kautta

KYLLÄ - ilman kunnon laitteita, työryhmää ja äänikäsittelyä  videostasi tulee PASKA